从乡村辗转到城市，我曾以为扎根就能看见光，却在现实里摸爬滚打了大半辈子。住过没有固定落脚处的日子，后来一家三口挤在十平米的出租屋，睡的床是用两张小床拼接成的，由于高低不平睡得人腰酸背痛。每个交房租的清晨，一开门就能撞见守在门口的房东，那种窘迫至今记忆犹新。
工作朝不保夕，生活的重担压得人抬不起头，有人还总把“谁叫你生的是儿子”挂在嘴边，像道紧箍咒，一遍遍提醒我“你必须扛着”。我像个停不下来的陀螺。从年轻熬到鬓角泛白，从不敢有片刻松懈，只盼着儿子长大、成家，就能喘口气。

可等儿子真的结婚了，我才发现，这不是终点，只是新一轮操心的起点。小家庭的各种需求接踵而至，我知道不全是儿子的本意，可我的财力精力已经消耗殆尽了。跟家里那位念叨几句心中的无奈和委屈，得到的依旧是那句冰冷的“谁叫你生的是儿子”。

我实在想不通，生儿子怎么了？生儿子不是犯了罪，就算是犯罪，也有刑满释放的一天，凭什么我要被这三个字捆绑一辈子？把儿子养大成人，帮他组建家庭，我已经尽到了为人父母该尽的义务，没道理再为自己套上沉重的枷锁。我们家没有矿，也做不到让所有人都满意，这辈子除了对父母有亏欠，对其他人早已问心无愧。

儿女结了婚组成了新的家庭。必须脱离了原生家庭。让他们学会独立经营自己的生活，多磨练学会责任和担当。毕竟小两口的日子终究需要磨合和成长。双方父母不干涉、不参与儿女的生活。保持一定边界感。与儿媳女婿互相尊重。没事不打扰儿女的生活就够了。
我不想再因为“父母”的身份，忽略自己的感受，更不想让后半辈子还活在别人的期待里。

往后的日子，我想为自己活。想把没来得及享受的轻松找回来，想做些年轻时没机会做的小事，想不用再为谁的人生负重前行。我有喊累的权利，也有选择自己生活的资格，

希望这份清醒，来得不算晚。

既不是转载也不是Ai凭空生成的。
都是切身体会和真实感受，
怕憋在心里太久了人会抑郁。
水平又有限当时写的很直白，

后来找工具帮忙做了些语句优化。

对的，得不到理解。在儿子的事他特别不理智。为了托举儿子我已经竭尽全力。
现在儿子还来转达无理需求，家中那位还继续以“谁叫你生的儿子"来压我。
合理的要求我尽量满足，无理的要求我有拒绝的权利。让他有多远滚多远。我不欠谁的。满足了一次就会有第二次第三次，一次不满足就会结下仇。
我不是人民币做不到人人都满意。

都说来日方长，可偏偏世事无常。生命里突然少了最疼我的人，一场意外又让生计和生命安全险些崩塌，这些往事像块巨石压在心里，留下永远抹不去的痕迹。

现在一遇到不顺心的事，过去的阴影就会冒出来，悲观，觉得活着没意义。这可能是 经受过重创后的应激反应，遇到不顺心的事会产生抑郁情绪。

这种抑郁情绪一旦出现又想到家中还有老人，现在还没资格放弃自己的生命。