我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

　　我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。
　　我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥......因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)
　　爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
　　现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜...... 金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。
　　妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦～要我学着吃苦～
　　所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！

公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”

公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”

哩哩哩哩.....
“上课了！”
老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”
小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”
老师说：“啊！哪呢？”

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”

年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”

年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊，忽觉内急，到一个旮旯里小便后，又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你千万不要买他的豆腐，他刚才小便后，没有洗手就给你切豆腐。卖豆腐的老头回答说：没关系，我刚才尿的时候没有用手捏着，手很干净。老太太说：不用手捏着，你怎么尿？老头回答说：我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的。

蛇,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣几个人在家里搓麻将.
8圈之后,烟抽完了.大家商量让谁去买烟.
蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去.
蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去.
蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧.
蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……
一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来.
于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢.蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，
一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，
老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，
现在送上门来还假正经！

猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。　　  

　　男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！　　

　　女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！　
　  
　　中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！　
　  
　　我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。  

第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。  

蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......

一天，一个老汉牵着一头驴进城，碰到一个流氓。
流氓就说了：“吃了么？
老汉答到：”没有。
流氓：“没有问你，我问驴呢。
后来流氓走了，老汉就打了驴两个耳光，说：”城里有亲戚也不告诉我一声。

一老师带学生游玩，见两个人结婚了，对学生说：“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟，又说：“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了，老师又说：“这是归天去。”又指着大哭的新娘说：“这是守家中。”那天，老师让大家回去作诗。
诗歌令老师七窍生烟，诗内容：“老师师娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，留下师娘守家中。”

曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。  
正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」  

赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」  

关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」  

大家一阵哈哈大笑。  

唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」  

众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」  

过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。  
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」  

曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」  

「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」  

曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」  

大家哄堂大笑。

话说唐憎再去上西天取经，唐憎问徒弟：“什么东西上西天最快？
悟空说：“飞机”
八戒说：“火箭”
沙憎拿出一支枪说：“听说这玩意可以立刻令人上西天”

董卓宴请群臣,为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色),并吹灭了所有的灯!
3分钟过后点上了所有的灯,董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样,于是董卓便赏了吕布.吕布高兴的笑了,露出了黑色的牙齿!~~

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”  

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”  

年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”  

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”  

“当然，随便考。”老师自信地回答。  

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”  

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”  

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

小明晚上对爸爸说：“今天，老师问了一个问题，只有我答对了。”爸爸说，老师问的是什么。小明：“你是小明么？”

一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：“I am beautiful，是什么时态？”  
　　全班同学齐声回答：“过去时！”

本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。
　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

有一天,甲同学对乙同学说:"看你这个样子很像猪,以后我就叫你猪才怪.
有一天乙同学对甲同学大叫:"我不是猪才怪!".

在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。  

于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。  

亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。  

大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的**禀报国王，于是便想赖帐。  

御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。  

第二天，亚瑟王又传大法官进宫了。

李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他 就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖---给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进 来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的 中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.

周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，
突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，
吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；
周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，
穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，
回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！

高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。  


一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”  


高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪.彼什科夫！”  


“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

小犬看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”  


犬老婆接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”  


小犬若有所思地凝視老婆，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没 有对我不忠？”  


“怎么问这样的问题？”，犬老婆惊问。  


“不要逃避，回答我的问题！”  


“那，”犬老婆显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”  


“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。  


“好罢，”犬老婆心一横，牙一咬，“只有三次。”  


“三次？！”小犬急了，“哪三次？”  


“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难， 就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也 完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”  


“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”  


“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交，你就成了断交大使，**前途就完了。后来，那个国王突然改变心 意，不再提断交之事，那是因为我……”  


“噢，你还是为了我……那第三次呢？”  


“第三次，记不记得你被提名首相，立法院表决时，你还差七百二十一 票。”  


小犬说：“那是因为我，那下一次你准备什么时候？”  


犬老婆说：“这次听说在东海油田问题上和中国有……”  


小犬打断到：“算了，你把全日本女人都带去，中国人民也不会答应的。”

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。  
*> 朋友：你的裤子怎么湿啦？  
*> 葛优：自从我成名之后经常这样。  
*> 朋友：经常这样？  
*> 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！

一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，
刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，
想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”
食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。
原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！
回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”
女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！!”

有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，
走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，
再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，
结果 又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，
再买了一张票，这次售票小姐就问他说 你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，
那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每 次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
    一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。
    婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”

有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”  
老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.  

　　【姓名】:父母取的.  
　　【年龄】:不小了.  
　　【身高】:很高.  
　　【体重】:中等.  
　　【居住地】:家里.  
　　【电话】:在身上.  
　　【电子邮件】:朋友帮我申请的.  
　　【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)  
　　【应征职位】:一位.  
　　【学历】:如果毕业的话有高中学历.  
　　【语言能力】:有.(应填国,台,英...等)  
　　【兴趣】:很多.  
　　【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)  
　　【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!  
　　【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!  
　　【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)  
　　【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)  
　　【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)

虾米们(乡亲们),兔子们(同志们),今天的饭狗(够)吃了,大家都是大王八(大碗吧)!!!!!!!!!!!!!!


虾米们(乡亲们),兔子们(同志们),咸菜(现在)开始涨价(开会)了!!!

忏悔

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在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”

神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我

让他每天交我150法郎租金……”

神父：“你就为这事忏悔？那……”

某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

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攻心战

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某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打

海报，以助声威。

历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”

计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”

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巴掌

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朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”

老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”

后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢

先答道：“每天都听到巴掌声。”

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不得要领

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“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队的接线员问。

“在我家！”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！”

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”

“你们不是有救火车吗？！”

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大官

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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。

一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交

通拥挤，还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长：“看到肇事者没有？”

**：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

**：“我不敢？”

局长：“为什么？”

**：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

**：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

小学一道作业题，看看孩子们的BT回答。

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

在生物课上,老师正在介绍非洲野猪的长相,她看见了很多同学都打瞌睡,她大叫道:你们不看着我,真么知道非洲野猪长什么样啊?

假如你要跳楼，


如果你想变成肉酱请到十楼，


如果你要痛快一点请到九楼，


如果你还想喘口气请到八楼，


如果你还想挣扎的话请到七楼，


如果你还想留遗言请到六楼，


如果你只是想残废请到五楼，


如果你只想住院请到四楼，


如果你纯粹想吓人请到三楼，


如果你只是感兴趣请到二楼，


如果你想被骂神经病请到一楼，


如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

日照香炉生紫烟，
李白来到厕所间。
飞流直下三千尺，
妈的没带卫生纸。
看见杜牧在拉屎，
忙上前去讨草纸。
杜牧只有一张纸，
哥俩一起用来使！

开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！

小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
妈妈被气晕了！

某老师问学生:"1+1=?"
学生:不知道。
老师：“回去问你妈妈。”
学生来到麻将馆，他妈妈大喊：“2筒，胡了。”他又来到他爸爸那，只听见他爸爸唱歌：“求求你给我个机会。”他又来到他哥那，只见他哥哥在看电视，里面正在打拳，他哥哥大喊：“加油，用力，再来。”
学生回到教室里，老师问：“1+1=？”学生说：“2筒，胡了。”老师扇了他一耳光，那学生说：“求求你给我个机会。”老师又扇了他一耳光，学生说：“加油，用力，再来。”

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。

1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?


2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？


3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？


4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过


5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？


6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了


7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!


8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........


9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真


10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的


11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................


12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
　　老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。
　　小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。”
　　“什么？”人们不解的看着老头。
　　“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”

话说在一个黄昏的楼道里，两个成年男人正在打扫着楼道的卫生……
　　扫完勒几个烟头之后，一个男子走到坐在椅子上的女人面前说：“劈开，我要“捅”。
　　女人吓的咬着手指，一动不敢动的看着这两个男人，另一个男人说：“你怎么这么不会说话呀，让开，我说。”
　　然后走到女人面前，边比画着边说“把你的腿劈开，我要捅，你的腿是这样的（并着的），你把它劈开（说着做了一个腿分开的动作），我要捅。”
　　女人吓的脸色苍白，慢慢的把腿劈开勒……
　　男人做着满足的表情一点一点的把手伸勒下去……伸到女人的两腿中间……椅子的下面拿出勒一个**桶。
　　拿出来之后看勒一眼女人说：一个桶，你紧张个什么劲儿。

重前有个乡巴佬到城里来住，在城里他看见一个西红柿被打碎了，就说：“哎呀妈呀，囊个这么多血？”别人说：“这不是血，是西红柿”。然后他有走到一个文具店看见一个跟车一样的车笔刀就说：“原来城里的人的车只有这么打呀”店里的员工说：“这不是车，这是车笔刀。”
他有在街上走着，看见一队夫妻在吵架，男的把女的喊恶鸡婆，女的把男的喊狗鸡包。
第二天，他又在路上走着，看见一个男的开着车把一个女的撞死了，：他就说：“哎呀妈呀，一个狗鸡包开着车笔刀把那个恶鸡婆撞成西红柿。”

摩托罗拉的女员工被称为魔女；
美林证券的称为美女；
工商银行的称为宫女；
民生银行的称为民女；
猫扑大杂烩女网友成为猫女；
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！  
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……  
　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」  
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，  
　　并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？  
　　算你运气好.....