一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。

没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但一想到若结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！

我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

节假日我我装逼我装逼我装逼我装逼我我装逼我装逼我装逼我装逼我我装逼我装逼我装逼我装逼我我装逼我装逼我装逼我装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？

我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。

M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....

麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？” 丈夫：“是的。” 太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？” 丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”

一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”

从前有个男人很饿了走也走不动了， 正好从旁边走过一个小男孩， 男人：小朋友 你能不能帮我去蛋 糕店买2块蛋糕回来 我给你块、 小男孩连忙答应了， 过了10分钟 小男孩回来了 嘴里叼着块蛋糕说：蛋糕只有一块了 我吃了 还给你5块 这样我们谁也不亏~~！

老师带一个班的同学去春游 老师：你们去採东西 等会再回来。 30分钟后~~ 小华在洗梨子 因为他採的是梨子 小红在洗苹果 因为她採的是苹果小明在洗布鞋 因为他踩的是大便！！！

一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回
家了！
过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让他接电话，我迷路了！！

和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢？这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。

东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。

为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤），由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西），不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。

时间长了，觉得很不方便，特别是冬天，帽子有带子系在脖子上，又解又摘的，加上风尘仆仆一头热汗，一摘帽子，感冒了，再摘帽子，重感冒，严重的出现了因重感冒死亡（医疗条件落后），为了避免再次出现人身死亡事，。全国佛教委员会报当时中央政府批准，出门修行化缘可不必在以摘帽子露光头来证明自己身份，而改以统一的口令形式来代替，口令就是“我没有头发”（就是光头和尚），还规定：秃子不准用此口令，此口令乃僧人证明自己身份专用。

从此，僧人与人见面便说“我没有头发”，僧人之间见面为证明是“佛友”，互道“我没有头发”。

后来，有几位囚犯出身的和尚修行成了得道的高僧，并点化提拔了更多的囚犯僧人，时间久了，头上有疤的僧人成为修行高的象征，后来，正式加入佛门必须要受戒成了规定。

再后来，僧人们觉得呼号“我没有头发”太俗，没档次，不知哪个学识高的改为“阿弥陀佛”了，有洋味，上档次。

从此，“我没有头发”演化为“阿弥陀佛”了。实际上，“阿弥陀佛”就是“我（鹅）没有头发”不信，你念两遍就知道了。

一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来。
“祝你笑口常开，笑死活该。
祝你一路顺风，半路失踪。
回到家中，无影无踪。
祝你恭喜发财，掉进棺材。
祝你生意兴隆，越做越穷。
祝你天天开心，两腿抽筋。
祝你万事如意，处处碰壁。
祝你身体健康，牙齿掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如东海，全家跳海。
祝你天天愉快，经常变态。
祝你早生贵子，一生就死
……
老师倒地。

佳人青衣依小踏，
才子夜半蹬绣楼．
非是要采莲中藕，
却是有心摘梅花．

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

有一个鬼很可爱。他爱吃肉，就对一个人说:“我要吃人肉。”那个人就给他人肉，那个鬼说：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！”

最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也身处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。
老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”

一天上课，老师问大家：“你们谁知道长度单位有哪些？”
小明回答：“老师我知道，有米。”
“很好”老师说：“你们还有谁知道。”
小刚说：“我知道，除了米还有菜。”

一天小明妈妈叫小明买醋。
小明带了3元钱去买醋了。
走着走着，小明看见一个乞丐，乞丐在唱：“起来不愿做奴隶的人们。”小明给他1元。
走着走着有看见乞丐，乞丐在唱：“这是我的家，我不愿离开他。”
又给他1元钱。
走着走着又来个乞丐，乞丐在唱：“日本鬼子夹着尾巴逃跑了。”
回家妈妈说：“醋呢？”看见小明没醋妈妈说：“你给我跪下。”小明说起来不愿做....。妈妈说你给我滚出去。小明说这是我的家我不愿离开他。妈妈说你不走我走。小明说日本鬼子夹着尾巴逃跑了

老刘是一个单位的经理.晚上和几个朋友打麻将,打的昏天黑地.一天晚上,他的小孩病了感冒发烧.妻子叫他几次,他推说:座座庄再说!老不起来 ,到黎明时孩子发烧益甚,妻子忍无可忍,推翻了麻将桌子,这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生.到了医院,老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫:谁在坐庄?谁在坐庄?

从前，有一种胖得像包子一样的馒头。

见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。

浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。

无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。

强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。

成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。

休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。

恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子。

奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。

不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条

丈夫在一个劲的抽烟．左手一支，右手一支，轮番的抽，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟．
　　妻子见了，惊呼：＂天哪！难道你找不到更易见效的自杀方式吗？＂

合同工

几乎

几乎

能够

规划广泛

丈夫在一个劲的抽烟．左手一支，右手一支，轮番的抽，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟．
　　妻子见了，惊呼：＂天哪！难道你找不到更易见效的自杀方式吗？＂

老师：从甲地到乙地５公里，从乙地到甲地几公里？
　　学生：不知道
　　老师：这么简单的问题都不知道，从乙地到甲地也是５公里
　　学生：儿童节到国庆是４个月，从国庆到儿童节也是４个月吗？

功能

老师：从甲地到乙地５公里，从乙地到甲地几公里？
　　学生：不知道
　　老师：这么简单的问题都不知道，从乙地到甲地也是５公里
　　学生：儿童节到国庆是４个月，从国庆到儿童节也是４个月吗？

晚上睡觉掉下床，还以为在床上呢！害的一夜在地上。