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一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”
“是的”。哲学家马上回答。

周日和女友去KFC人很多等了半天终于有座了我以迅雷不及掩耳盗铃之势充了过去^_^咱有座了

突然传来同事的声音以为自己得了幻听症回头视之
我考~~??~~!!!同事....有点晕....

随即抬头我考......领导!!!!!?????彻底晕菜...

领导问干什么来了??
回答:"啊?什么??不知道.谁想来了".....
晕估计当时领导也晕了
正想回身撤退是一个黑影出现了........
下意识的打个冷战...
抬头完是老板正在较有兴趣的看着我和女友
女友这时在不知所谓的大喊快去买吃的.刚才那家伙是谁?认识吗?叫他们一起来吧
哎哟我都快把脸挤进附近的墙缝里面去了
(事先公司里没有人知道我有女朋友郁闷这下我成了公司里的焦点了)

转天上班在领导和同事的冷嘲热讽中度过悲惨的一天

高中英语课，老师讲阅读理解，
讲到一个小孩两周学会了说话，我已开始没太在意，听下面有人偷着乐，
我纳闷，突然想通了，我自己乐了。
可是，这会儿已经没人乐了，老师喊我的名字，我站起来。“你乐什么？”
我支支吾吾说：“小孩儿两周才半个月，怎么会说话？”，
说完大家乐了，老师恶狠狠的对我说：“你这是strange idea！”
后来才明白，她说的两周是两周岁！

昨天晚上吃完饭陪老婆出去散步，
计划去药店买点药什么的，
顺道就带了点零钱和医疗保险的IC卡就走了。
去到药店选好了药，
我就把医疗IC卡给老婆去结帐，
老婆拿着卡给了结帐的那个小姐，
那小姐很奇特的看了卡一眼说到：“这是什么。。”
我和老婆认真一看，发现原来拿错了公车IC卡，糗啊。。

兄弟A尿急！尿急怎么办？？~！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
找个偏僻的地方解决咯！！！
偏僻？？？？？？？？？
是啊！！
小路！！！两旁树木！！！好就此解决！！！
一拉裤头！！稀里哗拉！好不痛快！！
突然一美女迎面尔来！！！！
美女？？？？？？？？？？？？？？？？？
兄弟脸一红~~~！！！
美女说道反正都是你占便宜！！！怕什么啊！！
兄弟！！！！
！！！！！！！！！]

那应该是半年前的事了。
一天上午上课上到十点钟，觉得太没有意思了，便想逃课。
招呼了一下同学，竟然没有一个陪我，气愤~~
没有办法，一个人往寝室走的路上很无聊，索性我就在路边买了一份报纸，边走边看。
报纸上有个新闻还蛮不错，我就盯着报纸，有时又瞄一下周围，随着人流走。
突然，我感觉撞上了什么东西，黑黑的，撞在我胸口上。
我一下懵了，抬头一看，妈的，我竟然撞上了一辆停在路边的越野车，胸口正好在那车的后备胎上。。。
此时周围已经开始有些许压抑住的笑声了，隐约地听见还是女生们的声音。
我头都不敢抬一下，加速走了。。。整整一天，我都想找个地缝钻下去。

上次去北京出差，真的服了北京的的哥。
有个的哥不知道犯了什么事被一个交警正在开罚单，刚开始的哥还恳求，
后来看不管用就开始恶言相向，说，你躲在这里让别人故意违规，
你这是挖坑，积点阴德好不好之类的云云，差点就问候老母了，
也真佩服那个交警的素质，竟然青着脸一边听一边认真仔细的写罚单，
写完还看看工整不工整，这俩人真是太油菜了。

高三时候班里转走了一个同学。正值隆冬，大家进教室后纷纷把大衣帽子手套什么的堆在空位子上。

一次我突发奇想，用这些衣服团了个假人放凳子上，有头有脸有眼镜，“手”里放本书，还真挺像的。上课时候老师喊“起立”，大家都站起来了，只有这个“假人同学”稳如泰山。

老师很不满意：“那位同学，请你站起来……”

大家开始窃笑

小学的事儿，

有一次学校组织去烈士陵园扫墓，回来要求写体会。

当时正值清明时分，天气晴好，鸟语花香；我写道：“我们今天去扫墓，高高的松树中飞着许多喜鹊，开心的唱着歌。妈妈说‘喜鹊叫，喜事到’，看来今天有喜事……”

据说一群老师拿着我的作文在办公室里笑瘫了……

上小学时老师布置一篇作文，
题目叫<我的爸爸＞，
一同学这样写道：我的爸爸是个农民，
每天辛辛苦苦的干活，清早还得早起挑大粪，
可是我家地离的太远，
爸爸只能挑一段路坐下喝(歇)一喝(歇)才能把大粪挑到我家的地里，
老师在课堂上把他的作文给当场读了一遍，
同学们哄堂大笑！

办公室一同事一下午没在,正在大家纳闷他去哪的时候我去发传真,在公共传真室看到他正在那忙活着给好多地方发传真,我也没管他,自顾自的把我的三页传真发过去之后,刚要走,他拦住我说,你的传真这样能发过去么?我一看.他是指我把要传真的文件文字朝下的放在传真机上(我们的传真机就是把有文字的那一面朝下发送的,一般的传真机都是那样的),我一看他的文件都是文字朝上放在传真机上传的,他手里还拿着一大把看起来已经发完的传真,显然他已经发到最后一张了,我说你就这么发的?他说是啊,他还疑惑的问我你那样能发出去么?我说当然啊,就是这么用的啊,然后他才反映过来.说是他前面那个人告诉他这么发的,那天他就那样发了有30多份传真~~~~看了之后,我当场笑翻!

5月5日去植物园玩.看到一群花姑娘在拍照,用的是那种传统胶卷相机.我盯着那位拿着相机拍照的花姑娘,一直盯着,走过去后,我干脆就站在她身边盯着看.花姑娘被我盯着不好意思,我老婆怒问我你干什么呢???

我把老婆拉到一边,偷偷的和她说...

我看这个小姑娘拿着相机给人拍照时, 像有哪里不对劲.我这人认真.我就要研究出来,到底哪不对劲.等我走过去了,站到花姑娘身边,直到她按下了快门,闪光灯一闪.我就豁然开朗了。原来花姑娘把相机弄反了面了.镜头这面贴着眼睛,后机盖那面对这拜pose的人,绝倒!!!

更绝的是,闪光灯就贴着她的眼睛闪的,花姑娘居然没有被晃花了。她都没发现,拍完后还和人说,拍得好极了.天知道这么拍了多少张.这洗出来还不都是那张大脸皮和可能有的雀斑?

我小时候学走路学了三次。
第一次学会了，拉肚子住院了，住了一个月之后出来不会走路了。
又学，学会以后发烧了，又住了半个月院，又不会走路了。
第三次才真正学会 OTZ

有一次，喝酒喝多了，
第二天狂吐一天不止，哥们儿说去医院吧。我俩到了医院。
医生说，输液吧。于是在输液间打上了吊瓶。
可是不一会儿，还是恶心，想吐。
哥们一看不妙，拎着瓶子根我一块往一个洗手的池子跑。
由于瓶子太低，回流了一些血液。我哥们一着急，大喊：“服务员！！！！”！
周围人很多哄堂大笑，看来这俩人真喝多了。

小学时，一男生一女生分别做在教室过道的两边，不知为何，两人侧面对视隔一过道而骂，女生也很嚣张。女生“**妈！”男生“**妈！”来回好几个回合。突然一男生从外面回来，要从他俩中间过去，见两人骂的正凶，鼻子都快贴鼻子了。一脸无奈的说道：“你俩先别操，让我过一下”，看热闹的哄堂大笑！

和同事去南京出差,住在一间房.该同事每次夜里回房都要脱得只剩裤头,然后躺在床上看电视.且不关大灯,看到深夜后便会从床上跳起,大喊一声"开始睡觉"然后到头就睡.几天下来我都习惯了,见怪不怪了.直到有一天......
依然是脱到只剩裤头,依然是床上跳起,依然是大喊"开始睡觉",只是这次鬼使神差的他在跳起后,一把将唯一的裤头褪到了脚板.我目瞪口呆的看着他,不知所以,他白花花的在大灯下看着我眨了半天小眼(比我的小多了).大叫一声"不 ,我忘了我已经脱过了".我顿时笑绝过去.

那天我家的饮水机不为啥总是有矿泉水留出来。心想可能是矿泉水桶出了问题，准备换另外一桶水，但转念一想还有小半桶水，不想浪费，那就只好狂饮水了。
那天中午我狂饮了N杯水，心想终于可以换另外一桶水，于是就打电话叫送水员送矿泉水来，还把那个送水员骂了个狗血琳头，那个送水员猛的话对不起。送水员把原来的那个水桶换下来，我把头申过饮水机进水处一看，狂晕~~~~~~~~~~~~~~~~，原来里面有几粒老鼠屎在里面泡的涨鼓鼓的，突然一阵狂呕

最近,新来一同事!因为大家是老乡,所以特别照顾,
平时煮好饭都会叫上他,或许俺手艺太好吧,
那位新来的老乡总惦记着我的手艺.有一回,
刚下班没多久,在厂区小路上碰到他.
他回头笑着跟我说:"今晚一起**吧"我听到后狂晕~~~~~~~~
回头,看看路上,还好没人!他本意其实是想叫我们一起做饭,呵呵

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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6.我家住的小区有两拾**的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔**袋，保证是你还没走到**箱，就有其中一个迎上来从你手中接下**袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。

    一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。 ”大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块 钱。”

    我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。

    摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……

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1.小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱(那时的很大一笔钱),结果没有说服他.
　　
　　 2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢.
　　
　　 3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包.
　　
　　 4.发现小牛犊长的象小表弟,一蹦一蹦的很可爱.
　　
　　 5.分不清左右,总是鞋子穿反没有知觉.被妈妈和妹妹嘲笑,不过妹妹总认为袜子也有左右,扯平了.
　　
　　 6.做了几把木头冲锋枪,和几个表弟们一路侦察,埋伏,冲锋到了外婆家.
　　
　　 7.希望自己有特异功能,在寒冬的早晨可以不用起床,躺在温暖的被窝里,隔墙排尿.
　　
　　 8.据说有俄国大力士要来我们那抓人,学校停课,幻想带领小朋友们怎样伏击那些巨人.
　　
　　 9.嘲笑堂哥:“你比我大怎么读书还没有我厉害“,他脸红红的.现在觉得当时好过分.
　　
　　 10.六年级,同学之间相互考题.我出了个我一直读错的字,考拼音,同桌小女孩回答了n次,我都很得意的说不对,她后来哭着去找了老师,老师狠k了我一顿.
　　
　　 11.五年级时,知道漂亮的女同桌是82年的,据说男人不可以和比他大的女人结婚,失落了很久.
　　
　　 12.记得有本书上说,拿着铁棍朝北极敲,铁棍会变成磁铁.试了很多次,没有成功过.
　　
　　 13.自己做了n个风筝,从来没有飞起来过.
　　
　　 14.到处插葡萄枝,从来没有活过一年的葡萄.
　　
　　 15.曾用一个蛋炒出三个蛋的效果,被妈妈夸作能干.

有个人他很喜欢抽烟，有一天风刮的很大，
他忽然想抽烟，于是他就拿出火柴 点了一根烟 谁知道风把火柴刮灭了 没点着！
他就在拿一根接着点 可是又刮灭了，他开始告诉自己说 点烟不过三过三我不粘，可谁知道第三根还是灭了，
他想了想告诉自己说 点烟不超七 超七我不吸
可直到第四第五 第六 第七 烟始终没点着 他急了 愤怒着说
管他三七二十一 啥时点着我啥时吸！！

某天，某一丑女进来**管说要有事相告。**一看了这女的就汗了：晕，这世上咋还有这样丑的女人？但是他还是问那丑女：“小姐请问你有什么事？”
     
    “昨天晚上我在一个公园里散步，突然一个男的从我后面抱住我，然后就把我拉进树林里，他想.他想......”
     
    **急了问：“他想怎么？”那丑女羞答答地说：“就是那个那个啊。”
     
    **听了晕倒，但是他还是问那个丑女：“那小姐是不是想我们帮你把他捉住啊，然后告他？”
     
    那丑女听了急了：“不是这样的，那天晚上当他想对我那个那个的时候。就刚好有人经过，然后他就跑了！我是想...”
    ...

中国著名剑客李哲先生乘时空专机访问日本，与日本剑圣宫本武藏煮茶论剑。二人见面之后，分宾主落座。李哲深深一躬道：“宫本先生，柳生比你大好几十岁，你赢了他有啥光彩的？”宫本还礼曰：“时空与人生的交错，不可逆转，我们能有幸一战，已是修来之福。”
   
李哲：“佐佐木小次郎比你小好几岁，你赢个孩子，有啥光彩的？”宫本：“吾胸只有剑道之高下，岂有年龄之分别。”

李哲：“你们日本人管刀叫剑，管刀法叫剑道，连刀剑都不分，你学它有啥意思呀？”

宫本：“你跟我俩扯啥？我一个浪人出身，装成这模样容易吗我？非引我讲粗的！”

刚刷的漂漂亮亮的墙壁,第二天便惊现几个龙飞凤舞的打字:**136132XXXXX.

　　住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁直一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,全家死光光!

　　不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?**136132XXXXX.

　　小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,缺少必要的斗争时间,脑筋一转,索性在后面跟了一"帖":除了我,所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋!

　　这句话骂得够毒的,小黄琢磨了半天,找不到有什么漏洞,遂心满意足地离去.

　　几天后小黄打道回府,一下就傻了眼,只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比,他顺着自己那个"帖子"看下去,见回帖者甚众,且笔迹粗细不一,语言风格迥异:

　　明白了,你不是王八蛋,你是王八羔子!专治男女不?请呼321-332XXXX.

　　两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通,互相理解.下水道疏通请找老王,电话6543210.

　　靠!你算哪根葱?你如果文明,就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治**,电话1234567.

　　半斤八两,谁也别说谁!回收名牌烟酒,请打电话6868668找老肥.

　　知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗?看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899.

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笑话1
　　我也是在网吧里遇到的这种事：
　　那次我去网吧旁边的小孩大概是上3，4年级，我们都是CT玩的仓库。我先死了，我就看着他玩，他拿着个闪光，仍出去，突然我看见了一个很搞笑的动作，他把自己的眼睛给捂上了，当自己把手放下来时，已经躺下了！我说：其实你刚才应该把你的头扭过去就行了（我说的是CS里的人啊）。他说：谢谢哥哥！第二局，他又拿出了个闪光，仍了出去，又一个突然的动作很搞笑，他把自己的身子给扭过去了！当扭回去的时候又躺下了，他很无奈的看着我，我也很无奈的看着他 。
　　
笑话2
　　一个西装笔挺的人走进网吧坐在我朋友身边，嚷着要老板弄最好玩的给他玩。老板进了仙剑。 他见我朋友和好多人在CS ，所以又叫老板进来给他进CS。 ........（N小时后）那个人问我朋友：“怎么我的枪这么短，你们的这么长啊，给我弄个最长的吧” 我朋友什么话也没说，给他买了把狙击。 这是最长的...........
　　
笑话3
　　在网吧通宵。我在战网打。我T一个人攻小道，在转弯的地方蹲了有2分钟，没有CT出现，也没有脚步，于是我慢慢前探，突然两个CT跳出来 用的是AK ，我浑身吓的狂抖一下，手带着鼠标打到旁边的饮料瓶，翻了，脚踢掉了电线插头，这排机器都断电，我凳子发出的轰隆一声，整个网吧的人都站起来看着我。
　　
笑话4
　　给你们一点猛料：
　　有一次俺在局域网拿awp疯狂宰人，旁边一人，用几尽崇拜的眼光看着我问：嘿，这位哥们，awp甩枪是用甩鼠标还是甩键盘~~~
　　
笑话5
　　前几天我在网吧下载经典的DEMO学习，我一边看一边用鼠标模拟DEMO，一会儿就听我身后有位老兄喊了句：来某某某（估计是那老兄的哥们儿）快来看，这兄弟的AWP嗷嗷准，快来虚荣心不让我说出事实的**。过一会儿，看完DEMO我说了句：网吧里有没有打CS的……就看刚才那老兄把正在游戏中的CS退出，并结帐下机，临走前还说了句：你上来和我们一起打这屋的CS还有得打吗？而且从他的眼神中我能看出他有点崇拜我。
　　
笑话6
　　MAP名字已经忘记了，反正我不熟。我做T，买好枪，我就想跟着自己的队友跑，可惜大家面面相觑，大概都不认识路。但见一个T大喊：follow me，然后拿出一刀，疯狂开路，我心中一喜：遇见高手了！！！ 然后一帮T跟他出门，象串带鱼似的RUSH，我跟在第三位。带头的T好像真是高手，跑得飞快，我也大叫：go go go。。。。 进入一走廊，前面有一拐角，但见那位仁兄一个大跳，半空中换成AK，papapa三发点射，从跳动的姿势，换枪的动作，AK点射的声音，都深深表明他是一个高手。三枪过后，仁兄一个大拐弯，不见了。跑在我前面的T哗的一个大刹车，后面一帮人停住。但见前面一个电梯大坑，已经没有那个仁兄的踪影。大家跑到大坑前一看，那个仁兄在坑底大跳，我用准星一看，45％的血，狂晕。坑底很深，肯定是跳不出来的，还好另外一个T非常聪明，按了电梯钮，待得电梯徐徐上升得时候，CT后路朝到，T全灭。第二局开始，无数T打字打出：XXX ni shi sb！！
　　
笑话7
　　我对老婆一直很好，但有一次在CS的时候老婆打电话过来：
　　“你在干什么啊？”
　　“靠，走开，别挡着我。”
　　“什么？”
　　“妈的，走开啊，不要档着我。怎么这么多废话！”
　　“你说什么？？？”
　　“砰”，一个手雷把我炸飞了。
　　“靠，又把我堵死了，乃乃的，还这么罗嗦。”
　　“你。。。。。。。。”
　　老婆把电话挂了，好半天我才反应过来我自己在接老婆的电话呢，不过还是接着CS。那天回去后看到老婆在那里哭，好不容易才劝住，还一定不让我以后打CS，我举了好多的例子，比如打CS后不打牌，不搓麻将等等，然后又是哄又是骗，终于让我把打CS的权利给保留住了，呵呵~~~不过留了个后遗症，每次打CS的时候电话一响，我就神经质的跳起来。
　　
笑话8
　　一个贼不会埋雷....还以为把雷往埋包点一扔就完事.......结果.........我们狂骂不止..当时就剩他一个了...我们只有无奈....(前天在浩方**的反击里遇到的..)
　　
笑话9
　　在网吧，机器满，我看别人打CS。一个CSER连用AK扫（注意，是扫哦）死了4个人。第二盘，第三，第四盘都一样，最厉害的就是他还有3，4发子弹也不换弹。我就上去问，你怎么不换弹？7，8发不换算了，3发你也不换？他说这个游戏还能换子弹的？。晕
　　
笑话10
　　就剩一个CT和T时，那CT拿一AWP，这家伙真是好身体，从A到B绕了2次，又是跑又是走，又捡沙鹰又换枪，还时不时一个快速转身......浑身解数全使出来了（再一次好身体），到一拐角,一个漂亮的跳蹲，开镜，没人。背后的T拿一把小手枪。。。。。
　　
笑话11
　　一日，在网吧鏖战dust2，身边一位仁兄突然指着自己打了18发还剩12发子弹的mp5问：~哥们，按哪键上子弹啊？~旁边一位老兄装得特老江湖的答曰：上不了！你把这12发打光了它自己就上了。。。·￥#%·#%#·#……#%#
　　
笑话12
　　一次我进了个陌生的IP，里面就两个人，进去后发现他们更本不是在玩，在那里谈论家庭作业................
　　
笑话13
　　我一兄弟（菜鸟）在玩aztec时没钱，我让他去捡一把，他在一个ct尸体旁边逛了一圈，枪没捡来，倒把手枪也扔了（狂按g），吓得他拼命往家里跑，进了门有觉得不甘心，于是冲出来发现两个t，一个ak一个awp，他用刀狂砍，结果干掉了一个ak，那个awp也被吓了个半死。 晕ing！！！
　　
笑话14
　　我们上次去打CS，地图是DUST，我们埋好雷后冲出门去打，后来死了，这时还剩一个T和一个CT，T是我同学，他站在洞口一直不动，到C4爆炸时也不动，后来被炸死了，我们对他说你够敬业的，他回过一句话那一亮一亮的是什么东西呀，我怎么死的，我们当场晕倒：）
　　
笑话15
　　满地是枪的田字形小图，雪地，我们两个菜t对一个高手ct,ct awp在家等我们,我俩冲至半路队友对地面产生了兴趣，盯着脚下看，我也停下看他，然后他对脚下开枪，冰面破碎，一阵咕咚咕咚，他沉下去了，帮不了他了

笑话16
　　有一次D2当T,买AWP开局讯速冲A门,谁知打死一CT后出现了一群"BLACKMAN",急,速逃,眼看不急,被打的眼冒金星,急中生智,讯速换狙按"G",CT们大喜,为争该枪群殴,一分钟过后,全死之,我吃完烟,拣起枪喝咖啡去了~~呵呵
　　
笑话17
　　我今天在网吧玩吊桥的时候有一CT和一T在长廊上并排赛跑，双方都没看见········· 这算啥，我刚玩CS时在网吧做CT，看匪3穿迷彩服以为是**兄弟就跟在他屁股后面跑，后来听见别人大叫后面，我赶紧回头，后面没人，再转回来匪3正拿枪扫我，真不够意思，我壮烈牺牲，匪徒胜利，原来就剩我俩了 .
　　
笑话18
　　在战网上，偶是CT，扛把AWP，战斗到最后，只剩13 HEALTH，于是躲在厕所里，C4快爆炸了···，正想捡了一条命，一个T从A门冲出来，一个漂亮的跳蹲，想捡菜------偶怕怕~~~~~~~~可是只听沉闷的‘坷拉一声“，像瓦罐被打碎一样，那T一着地就eeee~~摔死了-----原来他比我的血还少，哈哈，一时T和CT都笑晕了！！！！！！！
　　
笑话19
　　今天上午，打AZTEC！我当CT，冲过吊桥后躲在石头后面，看见一个T冲向吊桥。于是我跟在他后面用刀猛割，看到他只剩10几点血才发现我在他后面。于是他马上转身........... 你们知道他来了个什么动作？他对着我挥动手中的AK示意和他一起下水，看到这个敌我不分的哥哥我一阵发晕！真是不忍心他在这里侮辱我最喜爱的CS，于是我扣动了早已换好的手枪的扳机。看着他落下去的尸体我真想再跳下去踩几脚！ 想起来我都要晕了~~~~~
　　
笑话20
　　上次打火车那关,碰见一大菜鸟!拿着C4不知在那埋雷!(那菜鸟又喜欢跺在一无人找的到的地,他也看不见别人)等我们T死光了,才见他出来,(还有更搞笑的),不知是那位T把LOGO做的和埋弹点一样的图,喷在出生地前!那菜鸟拿着C4围着这LOGO转了半天,(我们看了简直是欲哭无泪啊!)第二局刚开始,就见他用拼音打了(刚刚键盘死了,埋不了雷),一阵大笑后,见屏幕下面跟帖haha! hehe! yun!)

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

    第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：" 你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。 我哭笑不得......

    第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就 吓唬他 说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去**局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

    第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

    第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

    前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的**筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。九个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌的说：没看清，生下来就跑了。

文化差異在任何地方都得到體現

　　一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因。
　　中國人回答：「SUN, MON, TUE, WED,...SAT。」
　　官員明白一天一條。

　　接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因。
　　法國人回答：「MON, TUE, WED, THU, FRI。」
　　星期六，日如何？NO WEAR.
　　官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。

　　接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解，忙問如何多出這麼多？
　　印度人慢悠悠回答：「JAN, FEB, MAR, APR.........」

有天在森林裡

    進行著徵召動物們從軍去打仗

    於是森林裡的動物全都要來體檢

    排第一的猴子很不想從軍去

    他看看他的長尾巴

    於是牙一咬狠下心來把他折斷

    進去後 ...

    軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....

    排第二的兔子看到猴子這般行為後

    也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了

    進去後 ...

    軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...

    排第三的黑熊心想..

    『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』

    好心的兔子與猴子來幫他想辦法..

    忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！

    於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓

    把他的牙全打斷.....

    黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了

    不久後 只見黑熊摀著嘴出來

    哭著說.........................

    你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!

某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....
    老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
    全班一片安靜.. 老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」

故事发生在一九九六年的五月十五日的一个家庭里，老大叫流氓，老二叫菜刀，而老三叫麻烦，有一天老三不见了，流氓就带着菜刀来**局找麻烦！