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一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”
“是的”。哲学家马上回答。

周日和女友去KFC人很多等了半天终于有座了我以迅雷不及掩耳盗铃之势充了过去^_^咱有座了

突然传来同事的声音以为自己得了幻听症回头视之
我考~~??~~!!!同事....有点晕....

随即抬头我考......领导!!!!!?????彻底晕菜...

领导问干什么来了??
回答:"啊?什么??不知道.谁想来了".....
晕估计当时领导也晕了
正想回身撤退是一个黑影出现了........
下意识的打个冷战...
抬头完是老板正在较有兴趣的看着我和女友
女友这时在不知所谓的大喊快去买吃的.刚才那家伙是谁?认识吗?叫他们一起来吧
哎哟我都快把脸挤进附近的墙缝里面去了
(事先公司里没有人知道我有女朋友郁闷这下我成了公司里的焦点了)

转天上班在领导和同事的冷嘲热讽中度过悲惨的一天

高中英语课，老师讲阅读理解，
讲到一个小孩两周学会了说话，我已开始没太在意，听下面有人偷着乐，
我纳闷，突然想通了，我自己乐了。
可是，这会儿已经没人乐了，老师喊我的名字，我站起来。“你乐什么？”
我支支吾吾说：“小孩儿两周才半个月，怎么会说话？”，
说完大家乐了，老师恶狠狠的对我说：“你这是strange idea！”
后来才明白，她说的两周是两周岁！

昨天晚上吃完饭陪老婆出去散步，
计划去药店买点药什么的，
顺道就带了点零钱和医疗保险的IC卡就走了。
去到药店选好了药，
我就把医疗IC卡给老婆去结帐，
老婆拿着卡给了结帐的那个小姐，
那小姐很奇特的看了卡一眼说到：“这是什么。。”
我和老婆认真一看，发现原来拿错了公车IC卡，糗啊。。

兄弟A尿急！尿急怎么办？？~！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
找个偏僻的地方解决咯！！！
偏僻？？？？？？？？？
是啊！！
小路！！！两旁树木！！！好就此解决！！！
一拉裤头！！稀里哗拉！好不痛快！！
突然一美女迎面尔来！！！！
美女？？？？？？？？？？？？？？？？？
兄弟脸一红~~~！！！
美女说道反正都是你占便宜！！！怕什么啊！！
兄弟！！！！
！！！！！！！！！]

那应该是半年前的事了。
一天上午上课上到十点钟，觉得太没有意思了，便想逃课。
招呼了一下同学，竟然没有一个陪我，气愤~~
没有办法，一个人往寝室走的路上很无聊，索性我就在路边买了一份报纸，边走边看。
报纸上有个新闻还蛮不错，我就盯着报纸，有时又瞄一下周围，随着人流走。
突然，我感觉撞上了什么东西，黑黑的，撞在我胸口上。
我一下懵了，抬头一看，妈的，我竟然撞上了一辆停在路边的越野车，胸口正好在那车的后备胎上。。。
此时周围已经开始有些许压抑住的笑声了，隐约地听见还是女生们的声音。
我头都不敢抬一下，加速走了。。。整整一天，我都想找个地缝钻下去。

上次去北京出差，真的服了北京的的哥。
有个的哥不知道犯了什么事被一个交警正在开罚单，刚开始的哥还恳求，
后来看不管用就开始恶言相向，说，你躲在这里让别人故意违规，
你这是挖坑，积点阴德好不好之类的云云，差点就问候老母了，
也真佩服那个交警的素质，竟然青着脸一边听一边认真仔细的写罚单，
写完还看看工整不工整，这俩人真是太油菜了。

高三时候班里转走了一个同学。正值隆冬，大家进教室后纷纷把大衣帽子手套什么的堆在空位子上。

一次我突发奇想，用这些衣服团了个假人放凳子上，有头有脸有眼镜，“手”里放本书，还真挺像的。上课时候老师喊“起立”，大家都站起来了，只有这个“假人同学”稳如泰山。

老师很不满意：“那位同学，请你站起来……”

大家开始窃笑

小学的事儿，

有一次学校组织去烈士陵园扫墓，回来要求写体会。

当时正值清明时分，天气晴好，鸟语花香；我写道：“我们今天去扫墓，高高的松树中飞着许多喜鹊，开心的唱着歌。妈妈说‘喜鹊叫，喜事到’，看来今天有喜事……”

据说一群老师拿着我的作文在办公室里笑瘫了……

上小学时老师布置一篇作文，
题目叫<我的爸爸＞，
一同学这样写道：我的爸爸是个农民，
每天辛辛苦苦的干活，清早还得早起挑大粪，
可是我家地离的太远，
爸爸只能挑一段路坐下喝(歇)一喝(歇)才能把大粪挑到我家的地里，
老师在课堂上把他的作文给当场读了一遍，
同学们哄堂大笑！

办公室一同事一下午没在,正在大家纳闷他去哪的时候我去发传真,在公共传真室看到他正在那忙活着给好多地方发传真,我也没管他,自顾自的把我的三页传真发过去之后,刚要走,他拦住我说,你的传真这样能发过去么?我一看.他是指我把要传真的文件文字朝下的放在传真机上(我们的传真机就是把有文字的那一面朝下发送的,一般的传真机都是那样的),我一看他的文件都是文字朝上放在传真机上传的,他手里还拿着一大把看起来已经发完的传真,显然他已经发到最后一张了,我说你就这么发的?他说是啊,他还疑惑的问我你那样能发出去么?我说当然啊,就是这么用的啊,然后他才反映过来.说是他前面那个人告诉他这么发的,那天他就那样发了有30多份传真~~~~看了之后,我当场笑翻!

5月5日去植物园玩.看到一群花姑娘在拍照,用的是那种传统胶卷相机.我盯着那位拿着相机拍照的花姑娘,一直盯着,走过去后,我干脆就站在她身边盯着看.花姑娘被我盯着不好意思,我老婆怒问我你干什么呢???

我把老婆拉到一边,偷偷的和她说...

我看这个小姑娘拿着相机给人拍照时, 像有哪里不对劲.我这人认真.我就要研究出来,到底哪不对劲.等我走过去了,站到花姑娘身边,直到她按下了快门,闪光灯一闪.我就豁然开朗了。原来花姑娘把相机弄反了面了.镜头这面贴着眼睛,后机盖那面对这拜pose的人,绝倒!!!

更绝的是,闪光灯就贴着她的眼睛闪的,花姑娘居然没有被晃花了。她都没发现,拍完后还和人说,拍得好极了.天知道这么拍了多少张.这洗出来还不都是那张大脸皮和可能有的雀斑?

我小时候学走路学了三次。
第一次学会了，拉肚子住院了，住了一个月之后出来不会走路了。
又学，学会以后发烧了，又住了半个月院，又不会走路了。
第三次才真正学会 OTZ

有一次，喝酒喝多了，
第二天狂吐一天不止，哥们儿说去医院吧。我俩到了医院。
医生说，输液吧。于是在输液间打上了吊瓶。
可是不一会儿，还是恶心，想吐。
哥们一看不妙，拎着瓶子根我一块往一个洗手的池子跑。
由于瓶子太低，回流了一些血液。我哥们一着急，大喊：“服务员！！！！”！
周围人很多哄堂大笑，看来这俩人真喝多了。

小学时，一男生一女生分别做在教室过道的两边，不知为何，两人侧面对视隔一过道而骂，女生也很嚣张。女生“**妈！”男生“**妈！”来回好几个回合。突然一男生从外面回来，要从他俩中间过去，见两人骂的正凶，鼻子都快贴鼻子了。一脸无奈的说道：“你俩先别操，让我过一下”，看热闹的哄堂大笑！

和同事去南京出差,住在一间房.该同事每次夜里回房都要脱得只剩裤头,然后躺在床上看电视.且不关大灯,看到深夜后便会从床上跳起,大喊一声"开始睡觉"然后到头就睡.几天下来我都习惯了,见怪不怪了.直到有一天......
依然是脱到只剩裤头,依然是床上跳起,依然是大喊"开始睡觉",只是这次鬼使神差的他在跳起后,一把将唯一的裤头褪到了脚板.我目瞪口呆的看着他,不知所以,他白花花的在大灯下看着我眨了半天小眼(比我的小多了).大叫一声"不 ,我忘了我已经脱过了".我顿时笑绝过去.

那天我家的饮水机不为啥总是有矿泉水留出来。心想可能是矿泉水桶出了问题，准备换另外一桶水，但转念一想还有小半桶水，不想浪费，那就只好狂饮水了。
那天中午我狂饮了N杯水，心想终于可以换另外一桶水，于是就打电话叫送水员送矿泉水来，还把那个送水员骂了个狗血琳头，那个送水员猛的话对不起。送水员把原来的那个水桶换下来，我把头申过饮水机进水处一看，狂晕~~~~~~~~~~~~~~~~，原来里面有几粒老鼠屎在里面泡的涨鼓鼓的，突然一阵狂呕

最近,新来一同事!因为大家是老乡,所以特别照顾,
平时煮好饭都会叫上他,或许俺手艺太好吧,
那位新来的老乡总惦记着我的手艺.有一回,
刚下班没多久,在厂区小路上碰到他.
他回头笑着跟我说:"今晚一起**吧"我听到后狂晕~~~~~~~~
回头,看看路上,还好没人!他本意其实是想叫我们一起做饭,呵呵

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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6.我家住的小区有两拾**的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔**袋，保证是你还没走到**箱，就有其中一个迎上来从你手中接下**袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"