老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。

    一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。 ”大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块 钱。”

    我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。

    摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299




价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299




价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

1.小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱(那时的很大一笔钱),结果没有说服他.
　　
　　 2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢.
　　
　　 3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包.
　　
　　 4.发现小牛犊长的象小表弟,一蹦一蹦的很可爱.
　　
　　 5.分不清左右,总是鞋子穿反没有知觉.被妈妈和妹妹嘲笑,不过妹妹总认为袜子也有左右,扯平了.
　　
　　 6.做了几把木头冲锋枪,和几个表弟们一路侦察,埋伏,冲锋到了外婆家.
　　
　　 7.希望自己有特异功能,在寒冬的早晨可以不用起床,躺在温暖的被窝里,隔墙排尿.
　　
　　 8.据说有俄国大力士要来我们那抓人,学校停课,幻想带领小朋友们怎样伏击那些巨人.
　　
　　 9.嘲笑堂哥:“你比我大怎么读书还没有我厉害“,他脸红红的.现在觉得当时好过分.
　　
　　 10.六年级,同学之间相互考题.我出了个我一直读错的字,考拼音,同桌小女孩回答了n次,我都很得意的说不对,她后来哭着去找了老师,老师狠k了我一顿.
　　
　　 11.五年级时,知道漂亮的女同桌是82年的,据说男人不可以和比他大的女人结婚,失落了很久.
　　
　　 12.记得有本书上说,拿着铁棍朝北极敲,铁棍会变成磁铁.试了很多次,没有成功过.
　　
　　 13.自己做了n个风筝,从来没有飞起来过.
　　
　　 14.到处插葡萄枝,从来没有活过一年的葡萄.
　　
　　 15.曾用一个蛋炒出三个蛋的效果,被妈妈夸作能干.

有个人他很喜欢抽烟，有一天风刮的很大，
他忽然想抽烟，于是他就拿出火柴 点了一根烟 谁知道风把火柴刮灭了 没点着！
他就在拿一根接着点 可是又刮灭了，他开始告诉自己说 点烟不过三过三我不粘，可谁知道第三根还是灭了，
他想了想告诉自己说 点烟不超七 超七我不吸
可直到第四第五 第六 第七 烟始终没点着 他急了 愤怒着说
管他三七二十一 啥时点着我啥时吸！！

某天，某一丑女进来**管说要有事相告。**一看了这女的就汗了：晕，这世上咋还有这样丑的女人？但是他还是问那丑女：“小姐请问你有什么事？”
     
    “昨天晚上我在一个公园里散步，突然一个男的从我后面抱住我，然后就把我拉进树林里，他想.他想......”
     
    **急了问：“他想怎么？”那丑女羞答答地说：“就是那个那个啊。”
     
    **听了晕倒，但是他还是问那个丑女：“那小姐是不是想我们帮你把他捉住啊，然后告他？”
     
    那丑女听了急了：“不是这样的，那天晚上当他想对我那个那个的时候。就刚好有人经过，然后他就跑了！我是想...”
    ...

中国著名剑客李哲先生乘时空专机访问日本，与日本剑圣宫本武藏煮茶论剑。二人见面之后，分宾主落座。李哲深深一躬道：“宫本先生，柳生比你大好几十岁，你赢了他有啥光彩的？”宫本还礼曰：“时空与人生的交错，不可逆转，我们能有幸一战，已是修来之福。”
   
李哲：“佐佐木小次郎比你小好几岁，你赢个孩子，有啥光彩的？”宫本：“吾胸只有剑道之高下，岂有年龄之分别。”

李哲：“你们日本人管刀叫剑，管刀法叫剑道，连刀剑都不分，你学它有啥意思呀？”

宫本：“你跟我俩扯啥？我一个浪人出身，装成这模样容易吗我？非引我讲粗的！”

刚刷的漂漂亮亮的墙壁,第二天便惊现几个龙飞凤舞的打字:**136132XXXXX.

　　住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁直一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,全家死光光!

　　不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?**136132XXXXX.

　　小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,缺少必要的斗争时间,脑筋一转,索性在后面跟了一"帖":除了我,所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋!

　　这句话骂得够毒的,小黄琢磨了半天,找不到有什么漏洞,遂心满意足地离去.

　　几天后小黄打道回府,一下就傻了眼,只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比,他顺着自己那个"帖子"看下去,见回帖者甚众,且笔迹粗细不一,语言风格迥异:

　　明白了,你不是王八蛋,你是王八羔子!专治男女不?请呼321-332XXXX.

　　两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通,互相理解.下水道疏通请找老王,电话6543210.

　　靠!你算哪根葱?你如果文明,就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治**,电话1234567.

　　半斤八两,谁也别说谁!回收名牌烟酒,请打电话6868668找老肥.

　　知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗?看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899.

　　我们应该多反省一下自己,少盯着别人的毛病!无痛苦割双眼皮,不成功不收费,电话4944944.

　　没一个好东西!东边胡同南3号李二巴收旧家具旧电器.

　　各位想办法多赚点钱不好吗?跟一堵钱较什么劲儿啊?高薪招收男女公关,高学历者优先考虑,联系电话3333333.

　　说得好!赚钱才是硬道理!我们公司可以助您的事业飞黄腾达!你可拨打电话132136XXXXX我们能够为您办理任何证件,价钱公道.

笑话1
　　我也是在网吧里遇到的这种事：
　　那次我去网吧旁边的小孩大概是上3，4年级，我们都是CT玩的仓库。我先死了，我就看着他玩，他拿着个闪光，仍出去，突然我看见了一个很搞笑的动作，他把自己的眼睛给捂上了，当自己把手放下来时，已经躺下了！我说：其实你刚才应该把你的头扭过去就行了（我说的是CS里的人啊）。他说：谢谢哥哥！第二局，他又拿出了个闪光，仍了出去，又一个突然的动作很搞笑，他把自己的身子给扭过去了！当扭回去的时候又躺下了，他很无奈的看着我，我也很无奈的看着他 。
　　
笑话2
　　一个西装笔挺的人走进网吧坐在我朋友身边，嚷着要老板弄最好玩的给他玩。老板进了仙剑。 他见我朋友和好多人在CS ，所以又叫老板进来给他进CS。 ........（N小时后）那个人问我朋友：“怎么我的枪这么短，你们的这么长啊，给我弄个最长的吧” 我朋友什么话也没说，给他买了把狙击。 这是最长的...........
　　
笑话3
　　在网吧通宵。我在战网打。我T一个人攻小道，在转弯的地方蹲了有2分钟，没有CT出现，也没有脚步，于是我慢慢前探，突然两个CT跳出来 用的是AK ，我浑身吓的狂抖一下，手带着鼠标打到旁边的饮料瓶，翻了，脚踢掉了电线插头，这排机器都断电，我凳子发出的轰隆一声，整个网吧的人都站起来看着我。
　　
笑话4
　　给你们一点猛料：
　　有一次俺在局域网拿awp疯狂宰人，旁边一人，用几尽崇拜的眼光看着我问：嘿，这位哥们，awp甩枪是用甩鼠标还是甩键盘~~~
　　
笑话5
　　前几天我在网吧下载经典的DEMO学习，我一边看一边用鼠标模拟DEMO，一会儿就听我身后有位老兄喊了句：来某某某（估计是那老兄的哥们儿）快来看，这兄弟的AWP嗷嗷准，快来虚荣心不让我说出事实的**。过一会儿，看完DEMO我说了句：网吧里有没有打CS的……就看刚才那老兄把正在游戏中的CS退出，并结帐下机，临走前还说了句：你上来和我们一起打这屋的CS还有得打吗？而且从他的眼神中我能看出他有点崇拜我。
　　
笑话6
　　MAP名字已经忘记了，反正我不熟。我做T，买好枪，我就想跟着自己的队友跑，可惜大家面面相觑，大概都不认识路。但见一个T大喊：follow me，然后拿出一刀，疯狂开路，我心中一喜：遇见高手了！！！ 然后一帮T跟他出门，象串带鱼似的RUSH，我跟在第三位。带头的T好像真是高手，跑得飞快，我也大叫：go go go。。。。 进入一走廊，前面有一拐角，但见那位仁兄一个大跳，半空中换成AK，papapa三发点射，从跳动的姿势，换枪的动作，AK点射的声音，都深深表明他是一个高手。三枪过后，仁兄一个大拐弯，不见了。跑在我前面的T哗的一个大刹车，后面一帮人停住。但见前面一个电梯大坑，已经没有那个仁兄的踪影。大家跑到大坑前一看，那个仁兄在坑底大跳，我用准星一看，45％的血，狂晕。坑底很深，肯定是跳不出来的，还好另外一个T非常聪明，按了电梯钮，待得电梯徐徐上升得时候，CT后路朝到，T全灭。第二局开始，无数T打字打出：XXX ni shi sb！！
　　
笑话7
　　我对老婆一直很好，但有一次在CS的时候老婆打电话过来：
　　“你在干什么啊？”
　　“靠，走开，别挡着我。”
　　“什么？”
　　“妈的，走开啊，不要档着我。怎么这么多废话！”
　　“你说什么？？？”
　　“砰”，一个手雷把我炸飞了。
　　“靠，又把我堵死了，乃乃的，还这么罗嗦。”
　　“你。。。。。。。。”
　　老婆把电话挂了，好半天我才反应过来我自己在接老婆的电话呢，不过还是接着CS。那天回去后看到老婆在那里哭，好不容易才劝住，还一定不让我以后打CS，我举了好多的例子，比如打CS后不打牌，不搓麻将等等，然后又是哄又是骗，终于让我把打CS的权利给保留住了，呵呵~~~不过留了个后遗症，每次打CS的时候电话一响，我就神经质的跳起来。
　　
笑话8
　　一个贼不会埋雷....还以为把雷往埋包点一扔就完事.......结果.........我们狂骂不止..当时就剩他一个了...我们只有无奈....(前天在浩方**的反击里遇到的..)
　　
笑话9
　　在网吧，机器满，我看别人打CS。一个CSER连用AK扫（注意，是扫哦）死了4个人。第二盘，第三，第四盘都一样，最厉害的就是他还有3，4发子弹也不换弹。我就上去问，你怎么不换弹？7，8发不换算了，3发你也不换？他说这个游戏还能换子弹的？。晕
　　
笑话10
　　就剩一个CT和T时，那CT拿一AWP，这家伙真是好身体，从A到B绕了2次，又是跑又是走，又捡沙鹰又换枪，还时不时一个快速转身......浑身解数全使出来了（再一次好身体），到一拐角,一个漂亮的跳蹲，开镜，没人。背后的T拿一把小手枪。。。。。
　　
笑话11
　　一日，在网吧鏖战dust2，身边一位仁兄突然指着自己打了18发还剩12发子弹的mp5问：~哥们，按哪键上子弹啊？~旁边一位老兄装得特老江湖的答曰：上不了！你把这12发打光了它自己就上了。。。·￥#%·#%#·#……#%#
　　
笑话12
　　一次我进了个陌生的IP，里面就两个人，进去后发现他们更本不是在玩，在那里谈论家庭作业................
　　
笑话13
　　我一兄弟（菜鸟）在玩aztec时没钱，我让他去捡一把，他在一个ct尸体旁边逛了一圈，枪没捡来，倒把手枪也扔了（狂按g），吓得他拼命往家里跑，进了门有觉得不甘心，于是冲出来发现两个t，一个ak一个awp，他用刀狂砍，结果干掉了一个ak，那个awp也被吓了个半死。 晕ing！！！
　　
笑话14
　　我们上次去打CS，地图是DUST，我们埋好雷后冲出门去打，后来死了，这时还剩一个T和一个CT，T是我同学，他站在洞口一直不动，到C4爆炸时也不动，后来被炸死了，我们对他说你够敬业的，他回过一句话那一亮一亮的是什么东西呀，我怎么死的，我们当场晕倒：）
　　
笑话15
　　满地是枪的田字形小图，雪地，我们两个菜t对一个高手ct,ct awp在家等我们,我俩冲至半路队友对地面产生了兴趣，盯着脚下看，我也停下看他，然后他对脚下开枪，冰面破碎，一阵咕咚咕咚，他沉下去了，帮不了他了

笑话16
　　有一次D2当T,买AWP开局讯速冲A门,谁知打死一CT后出现了一群"BLACKMAN",急,速逃,眼看不急,被打的眼冒金星,急中生智,讯速换狙按"G",CT们大喜,为争该枪群殴,一分钟过后,全死之,我吃完烟,拣起枪喝咖啡去了~~呵呵
　　
笑话17
　　我今天在网吧玩吊桥的时候有一CT和一T在长廊上并排赛跑，双方都没看见········· 这算啥，我刚玩CS时在网吧做CT，看匪3穿迷彩服以为是**兄弟就跟在他屁股后面跑，后来听见别人大叫后面，我赶紧回头，后面没人，再转回来匪3正拿枪扫我，真不够意思，我壮烈牺牲，匪徒胜利，原来就剩我俩了 .
　　
笑话18
　　在战网上，偶是CT，扛把AWP，战斗到最后，只剩13 HEALTH，于是躲在厕所里，C4快爆炸了···，正想捡了一条命，一个T从A门冲出来，一个漂亮的跳蹲，想捡菜------偶怕怕~~~~~~~~可是只听沉闷的‘坷拉一声“，像瓦罐被打碎一样，那T一着地就eeee~~摔死了-----原来他比我的血还少，哈哈，一时T和CT都笑晕了！！！！！！！
　　
笑话19
　　今天上午，打AZTEC！我当CT，冲过吊桥后躲在石头后面，看见一个T冲向吊桥。于是我跟在他后面用刀猛割，看到他只剩10几点血才发现我在他后面。于是他马上转身........... 你们知道他来了个什么动作？他对着我挥动手中的AK示意和他一起下水，看到这个敌我不分的哥哥我一阵发晕！真是不忍心他在这里侮辱我最喜爱的CS，于是我扣动了早已换好的手枪的扳机。看着他落下去的尸体我真想再跳下去踩几脚！ 想起来我都要晕了~~~~~
　　
笑话20
　　上次打火车那关,碰见一大菜鸟!拿着C4不知在那埋雷!(那菜鸟又喜欢跺在一无人找的到的地,他也看不见别人)等我们T死光了,才见他出来,(还有更搞笑的),不知是那位T把LOGO做的和埋弹点一样的图,喷在出生地前!那菜鸟拿着C4围着这LOGO转了半天,(我们看了简直是欲哭无泪啊!)第二局刚开始,就见他用拼音打了(刚刚键盘死了,埋不了雷),一阵大笑后,见屏幕下面跟帖haha! hehe! yun!)

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

    第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：" 你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。 我哭笑不得......

    第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就 吓唬他 说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去**局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

    第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

    第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

    前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的**筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。九个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌的说：没看清，生下来就跑了。

文化差異在任何地方都得到體現

　　一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因。
　　中國人回答：「SUN, MON, TUE, WED,...SAT。」
　　官員明白一天一條。

　　接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因。
　　法國人回答：「MON, TUE, WED, THU, FRI。」
　　星期六，日如何？NO WEAR.
　　官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。

　　接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解，忙問如何多出這麼多？
　　印度人慢悠悠回答：「JAN, FEB, MAR, APR.........」

有天在森林裡

    進行著徵召動物們從軍去打仗

    於是森林裡的動物全都要來體檢

    排第一的猴子很不想從軍去

    他看看他的長尾巴

    於是牙一咬狠下心來把他折斷

    進去後 ...

    軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....

    排第二的兔子看到猴子這般行為後

    也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了

    進去後 ...

    軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...

    排第三的黑熊心想..

    『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』

    好心的兔子與猴子來幫他想辦法..

    忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！

    於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓

    把他的牙全打斷.....

    黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了

    不久後 只見黑熊摀著嘴出來

    哭著說.........................

    你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!

某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....
    老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
    全班一片安靜.. 老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」

故事发生在一九九六年的五月十五日的一个家庭里，老大叫流氓，老二叫菜刀，而老三叫麻烦，有一天老三不见了，流氓就带着菜刀来**局找麻烦！

有一对情侣，一天女的受伤失血过多，男的把他的血捐给了女的。当他们分手时男的要求女的把血还给他，女的把手申向自己下面把一块刚用完的卫生巾扔到男的脸上说：我以后每月分期付款还给你！

大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!

　物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？”

　物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？”

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！
于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。
几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，
他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299




价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299




价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”  
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：“啊真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊不错，我能尝到蜜了。”后来总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”
　　终于和好了，可是蜜蜂总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。”

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。

　　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。

　　儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”

　　老外想：“one dollar ……”

　　老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的？”

　　老外想：“ three dollar？……”

　　儿子说：“他打的！”

　　老外想： “ten dollar?!……”

　　老妈又说： “还得打一碗！”

　　老外想： “hundred and one?!?!……”

　　老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。

　　五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

　　老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿！”老外： “ten thousand……”

　　( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……)

上网时经常会遇到一些撩人的广告链接，不过打开时，不是有病毒就是要用手机注册，世界上没有免费的午餐，时间久了自然就不太相信那些链接了。
　　
　　有一次，是在一个论坛上，看到一个撩人的帖子：“一群青春玉女，赤身裸体，三点全露，年龄绝不超过20岁，风吹欲破的肌肤，活泼自然的表情，让人欲罢不能……绝无病毒，无需注册。”不禁怦然心动，于是悄悄记下了下载地址，等到晚上，老婆和快到周岁的孩子全睡了，才小心翼翼地打开链接，果然无需注册，有300多兆的内容，好家伙，是一部长片啊！我的机子比较老，不过我有耐心等，我冲了杯咖啡，点了根烟，时间一分一秒地过去，屏幕上小纸片一张一张地飞，我似乎看到了一个个美女。
　　　　
　　整整用了一个多小时，眼看着片子就要下载完了。
　　　　
　　“半夜了，怎么还不睡啊？”不知什么时候老婆进了书房，吓了我一大跳，真想立即就关掉那个页面，可又舍不得，毕竟用了我一个多小时的时间啊。
　　　　
　　老婆看出了我的异常，干脆走近了电脑：“搞什么名堂？”屏幕上出现了对话框：“是否打开？”我正想解释，老婆已点击了“打开”，我的脸一下子红了起来，半夜三更下载这种东西可真够无聊的！
　　　　
　　我尴尬地盯着电脑，画面渐渐打开，一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上，我的脸红到了极点，只见那护士做了个优美的手势，随即出现一行大字：“怎样给婴儿洗澡？”画面上一个个男孩女孩，赤身裸体，果真是不超过20岁，三点全露啊。
　　　　
　　老婆忍不住笑了起来：“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊！”

傻彪：上月哪混去了？
傻强：被人捅了几刀，差点挂了！
傻彪：谁干的？我马上叫500兄弟过来！
傻强：医生。

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299

一小伙子，在一旅游城市旅游，晚上乘上一辆双层巴士，
正准备上到二层去，旁边一位老人突然提醒道：“小伙子，别上去，上面危险。”
小伙子看到老人一脸认真的样子，听从了老人的劝告。
第二天，小伙子在同一时间，刚好又登上了同一辆巴士，
令他惊讶的是，他又遇见了那位老人，小伙子想起了老人的忠告，
就又自觉地坐在了下面。一会儿，上来一位年轻人，
当年轻人正准备到上面去的时候，
老人也提醒道：“小伙子，别上去，上面危险！”
年轻人停住了，回过头来问道：“上面有危险吗？”
老人郑重地说道：“上面非常危险！没有司机在上面啊！”
小伙子望着老人，目瞪口呆。

一天，某单位到酒店会餐，大家落座后，领导夏刘宣布开席。服务员问：“喝什么？”杨伟离得近，用眼睛盯着服务员的胸脯说：“我要喝奶。”王八打趣说：“你多大了，还喝奶，不知道小妹有没有奶？”服务员一害臊，茶水倒在杨伟的裤子上，杨伟跳了起来说：“不好，我的裤子湿了。”赵四说：“你自找的，害得小妹都受惊（精）了。”
张开姗姗来迟，一进门就说：“不好意思，来晚了，我坐哪里？”夏刘指着韩苞说：“那里有空位，赶快插进去。”
须臾，饮料、啤酒、大菜上桌，大家互相劝饮，忙得不亦悦乎。韩苞拿起牛奶往杯里倒，一看流量小，就问：“怎么倒不出来。”张开拿起奶盒边挤边说：“这奶，要挤才能出来。”奶倒满后，夏刘举杯敬韩苞说：“干一杯，碰一下你的奶。”这时，服务员上了一盘豆腐，张开冲着韩苞说：“豆腐好吃，男人都喜欢吃豆腐。”韩苞问：“那女人喜欢吃什么？”夏刘答：“吃醋。”
余春和吴用斗酒，几杯下肚，吴用撑不住了，说：“我不行了。”余春说：“男人不能说不行。”杨伟接了一句：“女人不能说不要。”逗得大家直乐。
辛娜给夏刘倒酒，眼看就要满出，夏刘赶紧说：“好了，不要倒了，杯壁下流了。”辛娜说：“领导，我敬你一杯。”夏刘说：“好，干一杯，干到底。”两人遂干了一杯。

跟美女的老板谈好价,付了钱后,我迫不及待的就把美女带回了家。

刚进了大厅，我发现美女的眼睛一直看着哦，这时我也真对望着她的眼睛。

我用手摸着她的腰，她居然没有反抗，我心里暗地里那个乐呀！

我很容易的就把她反倒躺在地上，我用手轻轻的摸着她的肚子，她的肚子好软好舒服，她还傻傻的对我笑。

“哇塞．．．爽死了，今天有的玩了。”我痴笑着说

我慢慢的把手向上摸。

哇．．．摸到她的胸了.....
.
她兴奋得张着口,都快要叫出声了...

就在这时,我老婆进来了。

我用手温柔的摸着美女的下巴：“狗狗乖哦，以后她就是你的女主人咯！”

小梦站在水池边发呆，妈妈看见后问道：“乖乖想什么呀？”小梦若有所思地回答道：“妈妈，怎么水里只长鱼不长肉呀？”

天凉了，妈妈给小兵拿出头一年的棉鞋给小兵穿，小兵一穿，小了，小兵纳闷地问道：“我去年还穿得好好的，怎么现在穿小了呢，这鞋越长越小！”

儿子小金不管吃什么他都是要吃3个小时以上的时间，小金的爸爸妈妈都等得不耐烦了。
爸爸问儿子：“儿子啊，真的没有办法让你吃东西快一点了吗？”“没有了”儿子答。妈妈坚持问：“真的吗？”“真的”儿子说。
爸爸妈妈叹了口气说：“你真是......”没等爸爸妈妈说完，小金突然叫起来说：“有办法啦！有办法啦！”爸爸妈妈高兴的说：“什么办法？快说快说！”小金说：“你们把风扇对准我的嘴巴，把风开到最大，然后把食物放进去。我把嘴巴张开，食物一个个被风扇弹到我的嘴巴里面，我就不到30分钟就吃完了！”

一位国产小汽车厂厂长在接受媒体采访时大声疾呼：“国人不开本国的车是一种耻辱！”随即有记者反唇相讥道：“中国人不开中国车是谁的耻辱？！”

国家主席开什么车? 我一直在想,国家主席开什么车呢?
总不能开国外进口车吧?


最佳答案 由于红旗轿车国有化率较高，在一定上代表我国汽车发展水平，同时，也有着历史的原因，所以，国家领导人乘坐的多数为红旗轿车。

价格绝对优惠。。。照片后期PS放大，制作相框水晶相册，蒙太奇
请加qq 147887276
详聊   验证请写0511
或者电话 13852980005
小薛

所有的顾客都可以享受最低的折扣 ！机会难得，千万不要错过！

现在 可以全天跟拍啦 联系电话 13276162299